Χτίσε τις σχέσεις σου με τον διάλογο και την επικοινωνία

Όλες οι σχέσεις έχουν τα πάνω τους και τα κάτω τους, είτε οικογενειακές, είτε φιλικές είτε ερωτικές. Το παν είναι να κρατάς τις σωστές ισορροπίες και να χτίζεις τις σχέσεις σου με τα σωστά θεμέλια: τον διάλογο και την σωστή επικοινωνία!

Κανείς δεν είπε ότι οι ανθρώπινες σχέσεις είναι εύκολη υπόθεση. Κανείς δεν είπε ότι μετά από πολύ κόπο και με ωραίο τρόπο, καταφέρνεις πάντα να δημιουργήσεις κάτι ικανό να αντέξει στο χρόνο. Κανείς δε μπορεί να σου εγγυηθεί πως, ακόμα και μία μικρή κλωστή, δε είναι ικανή να σου αλλάξει τα πάντα ξαφνικά, από τη μία στιγμή στην άλλη, ό,τι έχεις δημιουργήσει ως τώρα. Γιατί μία μικρή λεπτομέρεια, μια λάθος φράση, μια λάθος χειρονομία, μία λάθος λέξη… μπορούν, πράγματι, να αλλάξουν τα πάντα.

Θυμήσου… όταν κοίταξες τον συνάδελφό σου με άγριο βλέμμα, όταν φώναξες στον συγκάτοικό σου για τις δουλειές που ξέχασε να κάνει στο σπίτι, όταν περιφρόνησες τον σύντροφό σου και τον αποδοκίμασες μπροστά στα παιδιά σας, τι κατάφερες να χτίσεις; Έλυσες το πρόβλημα; Κατάφερες να τον κάνεις να σε καταλάβει; Κατάφερες να δημιουργήσεις έναν γόνιμο διάλογο, που πιθανώς να οδηγούσε σε μια λύση; Με τον τρόπο επικοινωνίας που επέλεξες να χρησιμοποιήσεις, μείωσες το χάσμα ανάμεσά σας ή το αύξησες;

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Οι συνέπειες του να τσακώνεστε μπροστά στο παιδί σας

Γιατί, λοιπόν, με την επικοινωνία μας, αντί να χτίζουμε, καταλήγουμε να γκρεμίζουμε;

Το πιθανότερο είναι, όταν εσύ φώναξες στον σύντροφό σου, στον φίλο σου, στον συνάδελφό σου, στον γιο σου, εκείνος να θύμωσε. Όταν τον υποτίμησες, εκείνος να αποκόπηκε. Όταν αδιαφόρησες για τα συναισθήματά του, εκείνος να αρνήθηκε να εφησυχάσει τα δικά σου. Όταν τον ειρωνεύτηκες, εκείνος να είχε ήδη κλείσει από πριν τα αυτιά του στις λέξεις σου. Και όταν, τέλος, του έκανες υποδείξεις για όλα εκείνα «που δεν κάνει σωστά», όπως φροντίζεις να του λες συνέχεια, εκείνος να ήταν ώρες απών από τη συζήτησή σας, γιατί έχει κουραστεί να ακούει πια… Και όταν φτάσετε σε αυτό το σημείο, δυστυχώς, πρέπει έστω να εύχεσαι να είναι σωματικά απών, κι όχι συναισθηματικά, γιατί αν ισχύει το δεύτερο, η θέληση για επικοινωνία έχει σχεδόν εξατμιστεί, μαζί με τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη μεταξύ σας.

Αναρωτήθηκες πώς δυο άνθρωποι πολύ διαφορετικοί μεταξύ τους καταφέρνουν αντί να γκρεμίζουν οικοδομήματα, να χτίζουν ολοένα και πιο δυνατά;

Οι σύντροφοι που έχουν διατηρήσει μακροχρόνιες και παντοτινές σχέσεις ξέρουν το μυστικό. Γνωρίζουν τη σημασία του να δημιουργούν έναν υγιή διάλογο κατά τη διάρκεια ενός καβγά και δε βιάζονται να βγάλουν εύκολα συμπεράσματα. Πιστεύουν ότι ο σύντροφός τους κάνει το καλύτερο που μπορεί για τη σχέση τους.

Δεν ανησυχούν μήπως το ταίρι τους τούς χωρίσει, δε φοβούνται μήπως δεν είναι οι ίδιοι αρκετοί. Δε βλέπουν το σύντροφό τους ούτε σαν εχθρό, ούτε σαν αντίπαλο. Δε φοβούνται, επίσης, μήπως δεν καταφέρουν να του παρουσιάσουν την καλύτερη εκδοχή του εαυτού τους, καθώς αναγνωρίζουν την ανθρώπινη φύση τους κι ότι είναι πιθανό κάποτε να υποπέσουν και σε λάθη. Καθησυχάζουν τον εαυτό τους και παράλληλα δίνουν στον σύντροφό τους την ελευθερία να εκφραστεί και να αποφασίσει μόνος του.

Ποιος πρέπει να είναι ο στόχος της λεκτικής αντιπαράθεσης σε οποιοδήποτε περιβάλλον βρισκόμαστε (δουλειά, οικογένεια, φιλική σχέση, ερωτική σχέση);

Μια αμοιβαία λύση, όσο το δυνατόν περισσότερο δίκαιη και για τις δύο πλευρές. Θα λυθούν πολλά προβλήματα, όταν καταλάβουμε ότι δεν είμαστε μόνοι απέναντι από τον συνομιλητή μας σε ένα καβγά, αλλά αν αντιθέσει, είμαστε και οι δυο μαζί ενωμένοι απέναντι στο πρόβλημα που προκάλεσε τον καβγά. Ο στόχος της αντιπαράθεσης είναι η μελλοντική καλύτερη επικοινωνία.

Άρα, πως περιμένουμε να χτίζουμε και να βελτιώνουμε μέρα με τη μέρα την επικοινωνία μας, αν προτρέχουμε και χωρίς κριτική ικανότητα παρασυρόμαστε εύκολα από τη στιγμή;

Αν, δηλαδή, δε βάζουμε φρένο στα λόγια μας και με μία φράση «δε βαριέσαι εγώ έτσι θα τα πω και τέλος» επιτρέπουμε στον εαυτό μας να αραδιάσει, κατά τη διάρκεια του θυμού όποιες λέξεις, φράσεις και δικαιολογίες τύχει να μας έρθουν στο μυαλό; Αν αντί να κάνουμε τον άλλο να έρθει δύο βήματα κοντά, δείχνοντάς του κατανόηση και διάθεση για συζήτηση, τον διώχνουμε δυο βήματα μακριά με τον έντονο τόνο της φωνής μας;

Αν αντί να του εξηγήσουμε γιατί αισθανθήκαμε άσχημα, τον γεμίζουμε ενοχές επειδή μας έκανε να αισθανθούμε άσχημα; Αν αντί να του μιλήσουμε μετρημένα, χαλιναγωγώντας το συναίσθημά μας, απαιτούμε από εκείνον να αποδεχθεί το «εσύ φταις» και να χαλιναγωγήσει μόνος του το δικό του συναίσθημα;

Πώς πρέπει λοιπόν να κινούμαστε από ‘δω και στο εξής;

Να προσέξουμε, λοιπόν, ποιες είναι οι λέξεις και οι φράσεις που χρησιμοποιούμε όταν ψάχνουμε το δίκιο μας, γιατί είναι λεπτή η γραμμή από το να συναντήσουμε το άδικό μας. Ας προσέξουμε, ακόμα, ποια είναι η στάση του σώματός μας απέναντι σε κάποιον, με τον οποίο είμαστε θυμωμένοι. Με ποιον τρόπο, άραγε, του εξηγούμε τι μας ενόχλησε; Καλλιεργούμε τους καρπούς των δέντρων που θα θέλαμε να φυτρώσουν στη ζωή μας;

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Γλώσσα του σώματος: Αποτελεί παράγοντα ορθής επικοινωνίας;

Όπως είπε και ο Martin Buber «υπάρχουν τρεις αρχές στην ανθρώπινη ύπαρξη. Κάθε σύγκρουση ανάμεσα σε εμένα και στον συνάνθρωπό μου, προέρχεται από το ότι δε λέω αυτό που εννοώ και δεν κάνω αυτό που λέω». Ας προσπαθήσουμε, επομένως, να λέμε αυτό που εννοούμε, να μη βιαζόμαστε να κρίνουμε αλλά να συγχωρούμε. Με λίγα λόγια όχι να γκρεμίζουμε, αλλά να χτίζουμε. Είναι πολύ σημαντικό σε αυτή τη ζωή που όλα είναι ρευστά και διαλύονται εύκολα, εμείς να χτίζουμε! Να φροντίζουμε καθημερινά τις σχέσεις μας, να ψάχνουμε πίσω από τα προβλήματα που υπάρχουν, να προάγουμε τον υγιή διάλογο, να επιδιώκουμε τη διαλλακτική λύση.

Να χτίζουμε όσο περισσότερο μπορούμε, για να έχουν τα οικοδομήματά μας διάρκεια στον χρόνο. Δε γίνεται να συμπεριφέρεσαι εσύ άσχημα και να περιμένεις από τον άλλο να σου συμπεριφέρεται όμορφα για πάντα. Δε γίνεται να μην αφιερώσεις σκέψη και χρόνο σε πιθανές λύσεις και να απαιτείς να τις σκεφτεί μόνο ο άλλος. Δε γίνεται με τους τρόπους που χρησιμοποιείς «για επικοινωνία» εσύ να γκρεμίζεις την εμπιστοσύνη, τον σεβασμό, την κατανόηση και την ειλικρίνεια που έχετε δημιουργήσει τόσο καιρό με τον συνομιλητή σου και να περιμένεις ότι εκείνος θα χτίσει από μόνος του γέφυρες επικοινωνίας για να έρθετε πιο κοντά.

Συντάκτης: Μαρίνα Πανέλα,

Influence:

Αρθρογράφος του flowmagazine.gr.