Τα δικαιώματα κάθε συντρόφου σε μια σχέση

Οι συντροφικές σχέσεις θα έπρεπε να διέπονται από ορισμένα θεμελιώδη μέτρα σεβασμού τα οποία ο καθένας δικαιούται. Αυτά αντιστοιχούν ταυτόχρονα σε προσδοκίες του κάθε μέλους της σχέσης που συνιστούν τη βάση της μακροχρόνιας επιτυχίας και η απουσία των οποίων μπορεί να καταδικάσει τις προοπτικές ενός ζευγαριού. Οι επτά αρχές που παρουσιάζονται στο άρθρο αυτό θεωρούνται λοιπόν απαράγραπτες.

Οι άνθρωποι που δημιουργούν μία μακροχρόνια σχέση, και ασφαλώς έναν γάμο, είναι καλό να έχουν εμπεδώσει κάποιες σταθερές τις οποίες προσδοκούν να εισπράττουν (και ιδανικά, να προσφέρουν) από τον σύντροφό τους. Πρόσφατες έρευνες υποδεικνύουν τη σημασία που κουβαλούν ορισμένες συμπεριφορές στην καλλιέργεια της ικανοποίησης και οι οποίες είναι συνυφασμένες με τη μακρόπνοη επιτυχία ενός ζευγαριού. Συλλογικά, οι παρακάτω αρχές μπορούν να χαρακτηριστούν ως η «Χάρτα των Δικαιωμάτων μίας Σχέσης».

Σύμφωνα με τον καθηγητή ψυχολογίας Eli J. Finkel, ο οποίος διευθύνει το εργαστήριο που μελετά τις σχέσεις και τα κίνητρά τους στο Πανεπιστήμιο Νορθουέστερν και συγγραφέα του βιβλίου “All-or-Nothing-Marriage” (απόδοση: Γάμος, Όλα ή Τίποτα): «Είναι απαραίτητο να υπάρχουν προσδοκίες. Αν μάλιστα αυτές δεν είναι υψηλές, τότε μάλλον δεν θα λάβετε πολλά».

Για έναν αρμονικό γάμο,  οφείλουμε να είμαστε ειλικρινείς  με τα ουσιώδη ζητήματα. Να επικεντρωνόμαστε σε αυτά και μην τα παραβλέπουμε». Πρόκειται για έναν στόχο που, σύμφωνα με τον ίδιο, τα ζευγάρια δεν πρέπει να παραγκωνίζουν όταν υπάρχει σύγκρουση. Ο κάθε σύντροφος άλλωστε, δικαιούται να διαφωνεί και να κάνει λάθη.

Όσο για τις  δυσκολίες, είναι εποικοδομητικό αυτές  να θεωρούνται όχι μόνον ως δυσάρεστες καταστάσεις που πρέπει κανείς να υπομείνει, αλλά και ως ευκαιρίες να μαθαίνει ο ένας τον άλλον καλύτερα και να εμβαθύνουν τη σχέση», λέει ο Finkel.

«Πιστεύω ότι τα ζευγάρια μπορούν να βελτιώνονται στην αντιμετώπιση των προβλημάτων», ωστόσο τονίζει ότι η επίλυση γίνεται ευχερέστερη όταν οι άνθρωποι δεν πιστεύουν τη θεωρία που λέει ότι υπάρχει το ένα και μοναδικό ταίρι.

Η αντίληψη ότι κάποιος είναι προορισμένος ή όχι για εμάς μπορεί να οδηγήσει στην απόρριψη ενός δεσμού με τα πρώτα σύννεφα, αφού ο άνθρωπος είναι πεπεισμένος ότι πρέπει να αναζητήσει τον ιδανικό σύντροφο κάπου αλλού.

Οι παρακάτω αρχές έχουν αξιόπιστα αποδειχθεί ως ο ακρογωνιαίος λίθος για τη μακρόπνοη συμπόρευση ενός ζευγαριού.

Δικαιούστε την Προσοχή του Συντρόφου σας

Είτε η προσοχή του συντρόφου σας είναι αυθόρμητη-ένα ευχάριστο απογευματινό μήνυμα- είτε έρχεται ως απόκριση της αξίωσής σας, αυτή μπορεί να βελτιώσει την ικανοποίηση που βιώνετε μέσα στη σχέση.

Σύμφωνα με μία έρευνα του 2017, δημοσιευμένη στο επιστημονικό περιοδικό για την Προσωπικότητα και την Κοινωνική Ψυχολογία (Journal of Personality and Social Psychology)  για τις εμπειρίες των σχέσεων,  η ποιότητα της σχέσης αυξανόταν κατά τις ημέρες που είχαν την υποστήριξη των συντρόφων ή άκουγαν λόγια αγάπης. Η προσοχή των ζευγαριών συχνά αντικατοπτρίζεται στα μικρά πράγματα.

Η Jennyvi Dizon, μία 37 χρονη σχεδιάστρια μόδας που κατοικεί στη Νέα Υόρκη, ομολογεί τη συγκίνησή της κάθε φορά που ο επί δεκαπέντε χρόνια σύζυγός της θα τής φέρει απ’ έξω μία λιχουδιά ή όταν θυμάται ότι πρέπει να της πάρει γάλα αμυγδάλου για το πρωινό της. Ο ίδιος λέει ότι είναι «καθήκον του να το θυμάται».

Πιστεύει στ’ αλήθεια ότι με μία ευχαριστημένη σύζυγο η ζωή γίνεται ευτυχισμένη. Το ίδιο ανταποκρίνεται και η ίδια μέσα από τη συνήθεια να τον συνοδεύει κάθε βράδυ στο κρεβάτι, παρόλο που η ίδια κοιμάται ώρες αργότερα.

Πώς θα Προσελκύσετε την Προσοχή του Συντρόφου

Αν η προσοχή δεν είναι στη φύση του, κατά τ’ άλλα ευγενικού συντρόφου σας, μπορείτε να τού εξηγήσετε τι είδους προσοχή έχετε ανάγκη από εκείνον, αναφέροντας τα θετικά που σάς προσφέρει.

Αν τα απαιτητικά σας προγράμματα σάς στερούν χρόνο από κοινού, ορίστε συγκεκριμένο χρόνο που θα περνάτε παρέα.

Όπως εξηγεί ο Finkel, «οι σύζυγοι που αφιερώνουν χρόνο για συζήτηση είναι ευτυχέστεροι από όσους δεν κουβεντιάζουν το ίδιο». Και οι σύζυγοι που επιδιώκουν περισσότερο κοινό ελεύθερο χρόνο-δραστηριότητες στη φύση, αθλήματα, επιτραπέζια, ταξίδια-αντιμετωπίζουν λιγότερες πιθανότητες διαζυγίου.

Πρόταση βελτίωσης

Η έλευση ενός παιδιού ενδέχεται να πλήξει βραχυπρόθεσμα την ευημερία ενός ζευγαριού, δεδομένου ότι η αμοιβαία προσοχή των συζύγων κατευθύνεται προς το νέο μέλος. Τα νεογέννητα έχουν άμεσες και επιτακτικές ανάγκες. Οι νέοι γονείς έχουν πλέον λιγότερο χρόνο για από κοινού δραστηριότητες,  με επακόλουθη τη μείωση της ικανοποίησης από τη σχέση. Κατά την περίοδο αυτή λοιπόν, απαιτείται περισσότερο συνειδητή προσπάθεια για εύρεση συντροφικού χρόνου.

______________________

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Τα επικοινωνιακά λάθη μιας συντροφικής σχέσης

______________________

Δικαιούστε να είστε με έναν σύντροφο που επιδιώκει να εξομαλύνει τις διαφορές σας

Κάθε μακροχρόνιος δεσμός αντιμετωπίζει επώδυνες στιγμές και συγκρούσεις. Η άγνοια των προβλημάτων δεν τα εξαφανίζει, ακόμη και αν πρόθεση των συντρόφων είναι η αποφυγή του καυγά.

«Καμία σχέση δεν πρόκειται ν’ ανθοφορήσει αν τα μέλη της συγκρατούν την απόγνωση που οφείλει να κοινοποιείται και να εξομαλύνεται», πληροφορεί ο κλινικός ψυχολόγος από το  Del Mar της Καλιφόρνια,  Leon Seltzer.

Η αποξένωση γιγαντώνεται όταν τα ζευγάρια παύουν να προσπαθούν να διαχειριστούν τις δυσκολίες, καταφεύγοντας σε παθητική στάση, επιδιώκοντας την ηρεμία, ενώ μέσα τους συσσωρεύονται ολοένα και περισσότερα. «Έτσι, η πίκρα διοχετεύεται με τη μορφή σαρκαστικών, υποτιμητικών σχολίων, μεταμφιεσμένης κριτικής ή αυξανόμενης αδιαφορίας προς τις ανάγκες του άλλου».

Ειδικά για τις γυναίκες, η αντιμετώπιση των προβλημάτων ήδη από την εμφάνισή τους, βελτιώνει τη συζυγική ευημερία και αυξάνει τα ποσοστά έγγαμου ποιοτικού βίου. Έρευνα που διεξήχθη με 205 παντρεμένα ζευγάρια, έδειξε ότι οι γυναίκες που θεωρούσαν ότι οι σύζυγοί τους επενδύουν συναισθηματικά, ήταν περισσότερο ικανοποιημένες στη σχέση τους.

Από τη στιγμή που οι διαφορές εκφράζονται, ακόμη και εκείνες που έμοιαζαν υποθετικά ασυμβίβαστες, μπορούν συχνά να συμβιβαστούν ή έστω να διαπιστωθεί συνειδητά η διαφωνία.

«Μαθαίνει κανείς να επικυρώνει και τις πιο βαρύγδουπες διαφορές που υπάρχουν –και θα υπάρχουν πάντα- μέσα στα στο ζευγάρι», διαπιστώνει ο Seltzer.

Φανταστείτε ένα ζευγάρι όπου ο ένας σύντροφος είναι πιο εξωστρεφής από τον άλλον. Αντί λοιπόν ο άλλος σύντροφος να μένει μέσα σιγοβράζοντας, ή ν’ ακούει παράπονα επειδή δε θέλει να βγει μπορεί, αν είναι πρόθυμοι για κουβέντα, να διαπιστώσουν ότι αυτό δεν αποτελεί πρόβλημα.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΟΥ ΑΡΘΡΟΥ ΠΑΤΩΝΤΑΣ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΣΕΛΙΔΑ

Συντάκτης: Saky Koulibaly,

Influence:

Αρθρογράφος του flowmagazine.gr.