Στον σημερινό κόσμο, και ιδιαίτερα στον διαδικτυακό, η κάποτε ξεκάθαρη γραμμή μεταξύ πίστης και απιστίας στη σχέση έχει, για πολλά …
Διαδικτυακή απιστία / Social media και σχέσεις
Οι δυνατότητες που πλέον μας προσφέρει η συσκευή κινητού τηλεφώνου μοιάζουν απεριόριστες. Τα κοινωνικά μέσα δίνουν τη δυνατότητα να “περιπλανηθεί” κάποιος στους δρόμους του διαδικτύου και να ‘ρθεί σε επαφή – να επικοινωνήσει άμεσα και γρήγορα με όποιον και για όσο θέλει. Μια πηγή πληροφοριών και ειδήσεων, ανεξάντλητη που ενημερώνει και ψυχαγωγεί.
Έχει διαπιστωθεί παρ’ όλα αυτά, πως η χρήση τους δεν φέρει πάντα θετικά αποτελέσματα και σε αρκετές περιπτώσεις οι δυνατότητες του διαδικτύου έχουν αρνητικές επιδράσεις στις ερωτικές σχέσεις.
Είδη απιστίας:
Τα είδη διαδικτυακής απιστίας μπορεί να είναι κατά βάση δύο:
– Σεξουαλική απιστία, που αφορά στην δημιουργία σεξουαλικής σχέσης – ίσως και επαφής
– Συναισθηματική απιστία, δηλαδή η βαθιά κι έντονη σύνδεση – κυρίως εγκεφαλική με κάποιον
Σε κάθε περίπτωση, η απιστία μπορεί να πάρει την ίδια έκταση και να κάνει την ίδια ζημιά με την κλασική έννοια της απιστίας – δια ζώσης -όπως την ξέραμε από πάντα.
Αίτια και κίνητρα ενός δεσμευμένου για διαδικτυακή απιστία
Κάποιοι άνθρωποι που διατηρούν μια σχέση, ψάχνουν στο διαδίκτυο για την δημιουργία μιας άλλης παράλληλης, η οποία θα τους προσφέρει συναισθηματική ή ρομαντική κάλυψη. Αυτό συνήθως προκύπτει από την ανάγκη του ατόμου να μην μείνει μόνο ειδικά σε συναισθηματικό επίπεδο. Μπορεί να παραμένει σε μία όχι και τόσο ικανοποιητική σχέση, που όμως δεν αντιλαμβάνεται τις “ελλείψεις”, αποκλειστικά και μόνο για να μην μείνει χωρίς σύντροφο. Φράσεις του τύπου: “Μια χαρά είμαι κι έτσι!”, “Δεν είναι λόγοι να χωρίσω αυτοί.”, “Θα βρούμε κάποια στιγμή μια χρυσή τομή”, “Απ’ όσα κυκλοφορούν γύρω, αυτό που ζω είναι μια χαρά.”, “Κι αν δεν βρω κάτι καλύτερο;”, “Γιατί να ξεβολευτώ τώρα;”... είναι κάποιες απ’ τις σκέψεις που θα περάσουν από το μυαλό εκείνου, που στο μέλλον θα νιώσει την ανάγκη της επιβεβαίωσης από τρίτο πρόσωπο. Την ρουτίνα της καθημερινότητας – που δεν είναι απαραίτητα κάτι κακό – έρχεται να διαταράξει ένα μήνυμα στα μέσα, που θα κάνει το μυαλό να ξεφύγει και το καρδιοχτύπι πιο έντονο απ’ ότι συνήθως. Ο δεσμευμένος θα αναζητήσει ό, τι στην ουσία του λείπει απ’ τον σύντροφό του, θεωρώντας πως μ’ αυτόν τον τρόπο θα έχει την σχέση του και με την παράνομη, απλά θα συμπληρώνει συναισθηματικά κενά, ώστε να μην χρειαστεί να προβεί σε χωρισμό.
Άλλο κίνητρο είναι η ενίσχυση του “εγώ” του ατόμου που αποζητά την επιβεβαίωση και θέλει να νιώθει αρεστό. Η διαδικτυακή απιστία εύκολα και με σχετική μα “ψεύτικη” ασφάλεια, δίνει την δυνατότητα στο άτομο να διαπιστώσει πόσο ελκυστικό είναι και πόσο μπορεί να τα καταφέρει σε ερωτικό και επικοινωνιακό επίπεδο. Στην πραγματικότητα αυτό που θέλει είναι να τσεκάρει τον βαθμό που μπορεί να ανταπεξέλθει στην ερωτική και σεξουαλική αρένα, χωρίς να δείχνει ιδιαίτερη σημασία στην ουσία και δημιουργία μιας δεύτερης παράλληλης σχέσης.
Έρευνες έχουν δείξει πως υπάρχουν άνθρωποι που εξαιτίας της παραμέλησης του συντρόφου τους, που την μεταφράζουν αδιαφορία, λόγω της ενασχόλησης με τα κοινωνικά δίκτυα, καταφεύγουν οι ίδιοι στην διαδικτυακή απιστία, θεωρώντας πως ξορκίζουν κατά κάποιον τρόπο το άσχημο συναίσθημα που αισθάνονται. Πολλοί είναι εκείνοι που παραδέχτηκαν πως η έντονη ενασχόληση του συντρόφου τους με τα social media, είναι αυτή που τους οδήγησε στη σύναψη εξωσυζυγικής σχέσης.
Η υπερβολική χρήση των social media πράγματι μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τη δυναμική μιας σχέσης και την επικοινωνία ανάμεσα στο ζευγάρι. Η έκθεση, αλλά και πρόσβαση σε τόσες πολλές επιλογές άμεσα, πιθανόν να οδηγήσει στην αναζήτηση νέων σχέσεων, ανθρώπων που έχουν κάτι διαφορετικό από το νυν σύντροφο ή στον πειραματισμό με κάποιο τρίτο πρόσωπο. Το διαδίκτυο προσφέρει την δυνατότητα να ευδοκιμήσει μια “παράνομη” σχέση, ακόμη κι αν δεν υπάρχει φυσική παρουσία. Ένα “like”, ένα σχόλιο, μπορεί να μοιάζουν με κάτι απλό και “λίγο”, αλλά στην πραγματικότητα η ανταπόκριση σ΄ αυτά οδηγεί σ΄ ένα φλερτ μέσω μηνυμάτων που θα φτάσει σ’ ένα επίπεδο να ‘ναι πολύ ελκυστικό.
Αποτελέσματα και συνέπειες
Πολλοί θεωρούν πως δεν πρόκειται για απιστία όταν δεν υπάρχει ερωτική επαφή ή φυσική παρουσία, κάτι που τελικά είναι όντως έτσι; Η συνεχόμενη κι έντονη σκέψη και μόνο, μπορεί ως έναν βαθμό να αποτελέσει απιστία, αν σκεφτεί κανείς πως για να υπάρξει σημαίνει πως βρήκε κενό.
Το ερώτημα, το τι είναι τελικά απιστία; και γιατί να ‘ναι απιστία αφού δεν βλέπω σχεδόν ποτέ τον άλλον από κοντά; και σιγά αφού δεν χαλάω τη σχέση μου… , δημιουργούν σε βάθος χρόνου την ανάγκη περισσότερης επικοινωνίας με τον σύντροφο, ώστε να μην υπάρχουν παρεξηγήσεις και εντάσεις. Ίσως πάλι να είναι κι ένας τρόπος να πειστεί κάποιος πως είναι πλήρης στην σχέση του και δεν υπάρχει λόγος να δημιουργεί παράλληλες καταστάσεις. Ξαφνικά, αποζητά νέες διεξόδους με τον σύντροφο και γεμίζει το πρόγραμμα με κοινές δραστηριότητες που ίσως να μην τους εκφράζουν.
Φόβος, άγχος κι έντονο στρες κυριαρχούν σ’ αυτές τις περιπτώσεις, ειδικά όταν ο άμεσα ενδιαφερόμενος αντιληφθεί πως η παράλληλη σχέση ή επικοινωνία, μέσω κινητού τηλεφώνου/διαδικτύου τον κεντρίζει ιδιαίτερα και ξεκινούν έντονα συναισθήματα.
Τι μπορούμε να κάνουμε;
Είναι σημαντικό να διαχωρίσει κανείς μέσα του από πού προκύπτει η ανάγκη, αλλά και ο φόβος μιας ενδεχόμενης (διαδικτυακής σε πρώτο επίπεδο τουλάχιστον) απιστίας. Είναι αποτέλεσμα προσωπικών ανασφαλειών και αναγκών; Απορρέει δηλαδή από μέσα μας ή σχετίζεται με την συμπεριφορά του συντρόφου;
Χρειάζεται να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας και να αντιληφθούμε σε βάθος την κατάσταση, ώστε να την διαχειριστούμε ανάλογα. Δεν είναι φρόνιμο και έντιμο να εγκαταλείπουμε μια κατάσταση, γιατί αδυνατούμε να την διαχειριστούμε ή να μπλέκουμε σε μια παράλληλη απλά για να απεγκλωβιστούμε ή να απομακρυνόμαστε εκ νέου γιατί καλύψαμε εκείνα που νομίζουμε πως χρειαζόμασταν. Η “ευκολία” των κοινωνικών μέσων προϋποθέτει να θέτουμε όρια ή αν πάλι θέλουμε να ζήσουμε κάτι διαφορετικό που προκύπτει, να είμαστε έτοιμοι να το αποδεχτούμε με τις συνέπειές του. Να είμαστε ξεκάθαροι τόσο με τον εαυτό μας, όσο και με τους άλλους.
Η εμπιστοσύνη, η ειλικρίνεια και ο σεβασμός αποτελούν δυνατά θεμέλια για μια υγιή σχέση, μα υπάρχουν και οι ατομικοί “κώδικες” που κανείς ποτέ δεν ξέρει ποιος θα καταφέρει να μας τους διαβάσει! Ποτέ δεν προκύπτει κάτι, εάν δεν βρίσκει λόγο. Ποτέ δεν προκύπτει κάτι και φταίει ο σύντροφος μόνο ή το τρίτο πρόσωπο. Το ζήτημα είμαστε εμείς και τι βρίσκεται βαθιά μέσα μας.
Είναι προσωπική υπόθεση το πως θα “διαχειριστεί” κάποιος την ζωή του, μα το πιο υγιές είναι να βρεθεί μακριά από τα “πρέπει” και πιο κοντά στα “θέλω” σε μια ζωή μία, μικρή και μόνο δική μας!!
