Αν θέλετε να είστε καλός γονιός, πρέπει να θεραπεύσετε το παιδικό σας τραύμα

Η δυστυχία της παιδικής μας ηλικίας έχει άμεση σχέση με το είδος γονιών που γινόμαστε. Θεράπευσε τις πληγές σου πριν τις μεταδώσεις.

Αν και είναι δύσκολο να το παραδεχτούμε, υπάρχει μια άμεση συσχέτιση μεταξύ του πόνου της παιδικής μας ηλικίας και των γονέων που θα γίνουμε στο μέλλον. Οι αναμνήσεις που μαστίζονται από κακοποίηση, θυμό ή παραμέληση μπορούν να δημιουργήσουν γονείς που εκδηλώνουν αυτές τις ίδιες συμπεριφορές και συναισθήματα στις οικογένειές τους.

Θέλετε να μεγαλώσετε πιο ευτυχισμένα παιδιά; Παιδιά που αγαπούν, σέβονται και δείχνουν ευγνωμοσύνη για τις θυσίες που έχετε κάνει; Θεραπεύστε το παιδικό σας τραύμα και δεσμευτείτε να γίνετε καλύτερος φροντιστής για αυτά.

Η παιδική ηλικία είναι το θεμέλιό μας.

Ενώ τείνουμε να θεωρούμε την παιδική μας ηλικία ως έναν ελαφρύ και ελεύθερο χρόνο, είναι στην πραγματικότητα μια περίοδος μεγάλης ανάπτυξης. Κάνουμε το μεγαλύτερο μέρος της μάθησής μας στην πρώιμη παιδική ηλικία, καθώς καθιερώνουμε σχέσεις με τους γονείς μας και αγωνιζόμαστε να κατανοήσουμε τον κόσμο γύρω μας. Οι εμπειρίες μας στην παιδική ηλικία αποτελούν τα πρωτότυπα που κουβαλάμε στις σχέσεις μας, στις δουλειές μας, ακόμα και στις σχέσεις μας με τον εαυτό μας. Είναι το θεμέλιο πάνω στο οποίο μεγαλώνουμε ή αυτό που μας δυσκολεύει και έχει άμεση επίδραση στον τύπο των γονέων που γινόμαστε.

Οι γονείς μας είναι μια αντανάκλαση αυτού που έχουμε τη δυνατότητα να γίνουμε.

Ορισμένες μελέτες έχουν δείξει ότι υπάρχει άμεση συσχέτιση μεταξύ της παιδικής ηλικίας με υψηλό στρες και της γονικής μέριμνας με υψηλό στρες αργότερα στη ζωή. Όταν οι γονείς μας είναι απόμακροι, καταχρηστικοί ή αυταρχικοί, μπορούμε να υιοθετήσουμε αυτά τα χαρακτηριστικά στη γονεϊκότητά μας (ή να διορθώσουμε την πορεία σε κάτι εντελώς χειρότερο).

Αν θέλουμε να δώσουμε στα παιδιά μας καλύτερες ζωές και περισσότερες πιθανότητες να πετύχουν, πρέπει να θεραπεύσουμε τον πόνο από το παρελθόν μας και να αγκαλιάσουμε έναν καλύτερο τρόπο ζωής και αγάπης.

Πώς το παιδικό τραύμα επηρεάζει τη γονεϊκότητα.

Οι γονείς μας είναι το πρώτο παράδειγμα του τι σημαίνει να δημιουργείς μια σχέση ανατροφής παιδιών. Ομοίως, οι εμπειρίες που βιώνουμε στην παιδική ηλικία παρέχουν επίσης πληροφορίες για τον τρόπο με τον οποίο βλέπουμε τη γονεϊκότητα. Όταν υφιστάμεθα πολλά μεγάλα ή συναισθηματικά καταστροφικά τραύματα στην παιδική ηλικία, παραμορφώνει τον τρόπο που βλέπουμε τον εαυτό μας και τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε ως γονείς με διάφορους τρόπους. Ενδεικτικά ισχύουν οι παρακάτω:

Αυξημένη ένταση

Οι γονείς που μεγαλώνουν σε περιβάλλοντα υψηλού στρες ή καταχρηστικής συμπεριφοράς έχει αποδειχθεί ότι γίνονται πιο θυμώδεις ως γονείς στην ενήλικη ζωή. Σύμφωνα με μελέτες, αυτοί οι γονείς ήταν πιο εκνευρισμένοι με τα παιδιά τους πιο συχνά και ήταν ακόμη πιο πιθανό να βρίσκουν τα παιδιά τους ενοχλητικά ή να βρίσκονται σε τριβή με αυτά. Υπέφεραν επίσης από χαμηλότερα επίπεδα υπομονής και μεγαλύτερη ένταση με τη γονεϊκότητα γενικά.

Ταλαίπωρα παιδιά

Το παιδικό τραύμα δεν είναι κάτι που συμβαίνει μόνο σε μια γενιά. Όταν βιώνουμε τραύμα νωρίς, μας επηρεάζει με τρόπους που μεταβιβάζονται στα παιδιά μας, τόσο γενετικά όσο και μέσω της μάθησης.

Όσοι έχουν ιστορικό παιδικού τραύματος είναι πιο πιθανό να έχουν παιδιά με ΔΕΠΥ. Τα παιδιά τους έχουν επίσης τέσσερις φορές περισσότερες πιθανότητες να έχουν προβλήματα ψυχικής υγείας, τα οποία μπορεί να προέρχονται τόσο από γενετική κληρονομικότητα όσο και από επαναλαμβανόμενο τρόπο ανατροφής.

Άθελη παραμέληση

Δεν προέρχονται όλα τα τραύματα από έκδηλη κακοποίηση. Μερικές φορές, προέρχεται απλώς από την έλλειψη της ψυχικής, σωματικής και συναισθηματικής τροφής που χρειάζεστε ως παιδί. Όταν ένας γονέας παραμελεί συναισθηματικά τα παιδιά του με το να είναι απόμακρος ή να εμπλέκεται στον εαυτό του, δημιουργεί ρωγμές στην αίσθηση του εαυτού του και στην κατανόησή του για το τι σημαίνει να είσαι γονιός ικανοποιημένων παιδιών. Αυτή η ακούσια παραμέληση είναι πολύ ύπουλη γιατί είναι λεπτή και πολύ συχνά περνάει από γενιά σε γενιά.

Καταχρηστική φύση

Αν και μπορεί να μην μας αρέσει να το παραδεχτούμε, έχουμε την τάση να προσλαμβάνουμε τόσο τα καλά όσο και τα κακά χαρακτηριστικά των γονιών μας. Εάν μας κακοποιούν σωματικά, σεξουαλικά ή συναισθηματικά, είναι πολύ πιθανό να πάρουμε αυτά τα χαρακτηριστικά και να τα χρησιμοποιήσουμε εναντίον των δικών μας παιδιών με πολύ παρόμοιους τρόπους (Feiring, 2009).

Αυτή η ανάληψη των καταχρηστικών φύσεων που χρησιμοποιήθηκαν εναντίον τους είναι συχνά υποσυνείδητη, αλλά πάντα συνδέεται με μια προσπάθεια του εγκεφάλου να ομαλοποιήσει και να εξορθολογίσει αυτό που του συνέβη.

Θέματα ψυχικής υγείας

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι όσοι έχουν ιστορικό παιδικού τραύματος συχνά μεγαλώνουν και αντιμετωπίζουν προβλήματα ψυχικής υγείας στην ενήλικη ζωή. Αυτοί οι προσωπικοί αγώνες με την ψυχική ευεξία μπορεί να περιλαμβάνουν γενικά συναισθήματα άγχους και κατάθλιψης, αλλά μπορεί επίσης να γίνουν ακόμη πιο περίπλοκοι και καταστροφικοί. Το να χαρίσουμε στα παιδιά μας ευτυχισμένη ζωή απαιτεί να αντιμετωπίζουμε αυτά τα ζητήματα και να τα επιλύουμε όσο καλύτερα μπορούμε.

Σωματικοί αγώνες

Όταν αποτυγχάνουμε να επιλύσουμε το παιδικό μας τραύμα, μπορεί να έχει άμεση επίδραση στη σωματική μας υγεία. Καθώς η ψυχική μας υγεία μειώνεται, η σωματική μας υγεία μπορεί να διαβρωθεί, γεγονός που καθιστά δύσκολο να γίνει ευτυχισμένος γονέας ενός παιδιού που απαιτεί τόσο προσοχή όσο και ενέργεια. Για να δώσουμε στα παιδιά μας την πληρότητα της καρδιάς και του σώματός μας, πρέπει να λύσουμε τον πόνο στο παρελθόν μας και να βρούμε τρόπους να βελτιώσουμε τη ζωή μαςn ψυχική ευεξία.

Πρέπει να θεραπευτείς για να γίνεις καλύτερος γονιός για το παιδί σου.

Το παιδί σας αξίζει να έχει μια ευτυχισμένη, ασφαλή ζωή — αλλά αυτό ξεκινά από εσάς και τις αποφάσεις που παίρνετε κάθε μέρα. Είναι ανυπεράσπιστοι και αθώοι, επομένως είναι στο χέρι σας να κάνετε τις σωστές αλλαγές και να δείτε ότι μπορείτε να τους παρέχετε ό,τι χρειάζονται για να ευδοκιμήσουν. Πρέπει να θεραπεύσετε τον πόνο σας για να γίνετε καλύτερος γονιός για το παιδί σας.

Πρέπει να θεραπεύσεις τον εαυτό σου για να γίνεις καλύτερος άνθρωπος για τον εαυτό σου. Δείτε πώς μπορείτε να το πετύχετε

1. Να είστε ειλικρινείς για το παρελθόν σας

Αν και είναι ένα δύσκολο πρώτο βήμα, για να θεραπεύσουμε το παιδικό μας τραύμα, πρέπει πρώτα να είμαστε ειλικρινείς σχετικά με αυτό. Αυτό μπορεί να είναι μια διαδικασία που προκαλεί σύγχυση από μόνη της και απαιτεί πολύ χρόνο. Κοιτάζοντας πίσω μέσα από μια παιδική ομίχλη δεν είναι εύκολο να θυμάστε ή να κατανοήσετε τα πράγματα όπως είναι στην πραγματικότητα. Καθώς όμως ξεφλουδίζουμε τα στρώματα, μπορούμε να φτάσουμε στη ρίζα της αλήθειας μας με τα μάτια του ενήλικα μας.

Δεν μπορείτε να προχωρήσετε και να συγχωρήσετε το παρελθόν σας μέχρι να το αγκαλιάσετε για αυτό που πραγματικά είναι. Είναι λίγο σαν να ξεκινάς ένα ταξίδι. Πρέπει να βγάλετε τον χάρτη και να καταλάβετε πού βρίσκεστε, εάν θέλετε να βρείτε τον πιο γρήγορο τρόπο για να φτάσετε εκεί που θέλετε.

Βγάλε τα ροζ γυαλιά σου. Ήρθε η ώρα να καταλάβετε ποιοι ήταν οι γονείς σας και τι συνέβη στην παιδική σας ηλικία. Άσε αυτόν τον βαρύ μανδύα ντροπής που κουβαλάς όλα αυτά τα χρόνια. Το να παραδεχτείς αυτό που συνέβη δεν του δίνει νέα ζωή και δεν του δίνει δύναμη πάνω στη ζωή που κάνεις αυτή τη στιγμή. Αντίθετα, το αφήνει να φύγει και δεσμεύεται να το βάλει στο παρελθόν εκεί που του ανήκει.

2. Θέλετε καλύτερα για το παιδί σας

Αφού παραδεχτείτε την αλήθεια για το παρελθόν σας, είναι σημαντικό να δεσμευτείτε να κάνετε τη ζωή του παιδιού σας καλύτερη. Αυτός είναι ένας από τους πιο ισχυρούς κινητήριους παράγοντες στους οποίους μπορούμε να αγκυροβολήσουμε. Θέλοντας καλύτερα για το παιδί σας, μπορείτε να βρείτε τη γενναιότητα σας και να βρείτε τη δύναμη να λέτε τις αλήθειες σας με συμπόνια και επιθυμία να το αφήσετε.

Θέλετε μια καλύτερη ζωή για το παιδί σας από αυτή που είχατε. Κοιτάξτε πίσω στα μαθήματα που σας έκαναν τα παιδικά σας τραύματα και σκεφτείτε πώς μπορείτε να διδάξετε αυτά τα ίδια μαθήματα στο παιδί σας με πιο ασφαλή, πιο ήπιο τρόπο.

Δεν χρειάζεται να γλιστρήσουμε από τη μια βάναυση σχέση στην άλλη για να μάθουμε να σεβόμαστε τον εαυτό μας. Δεν χρειάζεται να μας ουρλιάζουν, να μας απορρίπτουν ή να μας κακοποιούν με άλλο τρόπο για να μάθουμε πού βρίσκεται η θέση μας στην κοινωνία. Σκεφτείτε ότι υπάρχει διαφορετικός τρόπος να μεγαλώσετε το παιδί σας από αυτόν που μεγαλώσατε εσείς, τότε αφοσιωθείτε σε αυτό. Μπορείτε να τους γλιτώσετε από πολύ πόνο θεραπεύοντας τον δικό σας.

3. Ανοίξτε τον εαυτό σας σε εξωτερική βοήθεια

Λένε ότι χρειάζεται ένα χωριό για να μεγαλώσει ένα παιδί, και αυτό είναι αλήθεια. Πρέπει να παραδεχτούμε, ωστόσο, ότι ένα μέρος αυτού του χωριού είναι εκείνοι που μας βοηθούν – ως γονείς – να είμαστε καλύτεροι από μέσα προς τα έξω. Δεν μπορείτε πάντα να θεραπεύσετε μόνοι σας και δεν χρειάζεται. Εάν δυσκολεύεστε, ανοίξτε και μάθετε ότι υπάρχουν άνθρωποι εκεί έξω που θέλουν να σας δουν να ευδοκιμείτε.

Η ανάρρωση από το παιδικό τραύμα δεν είναι πάντα μια διαδικασία που μπορούμε ή πρέπει να υποστούμε μόνοι μας. Υπάρχουν πολλά θαμμένα σε αυτήν την αυλή και η αποκάλυψή τους μπορεί να προκαλέσει ισχυρά συναισθήματα που είναι τραυματικά να τα επεξεργαστούν από μόνα τους.

Ανοίξτε τον εαυτό σας σε εξωτερική βοήθεια. Απευθυνθείτε σε αγαπημένα πρόσωπα που μπορείτε να εμπιστευτείτε και γνωρίζετε ότι μπορείτε επίσης να απευθυνθείτε σε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας. Υπάρχουν ειδικοί εκεί έξω που μπορούν να σας βοηθήσουν να πλοηγηθείτε προσεκτικά σε αυτήν τη διαδικασία με τη βοήθεια ειδικών γιατρών που μπορούν να διευκολύνουν τις μεγάλες μεταβάσεις. Μην υποτιμάτε ποτέ τη δύναμη εκείνων που έχουν περάσει τη ζωή τους βοηθώντας άλλους σαν εσάς να βρουν την ηρεμία τους.

4. Χωρίστε τον εαυτό σας από το παρελθόν

Πάρα πολλοί από εμάς γινόμαστε οι άνθρωποι που φοβόμασταν στην παιδική μας ηλικία, επειδή περνάμε τόσο πολύ χρόνο ζώντας σε αυτόν τον χώρο στον οποίο μας έκαναν κακό. Δεν μπορούμε να ζούμε στο παρελθόν και να ελπίζουμε σε ένα χαρούμενο παρόν. Δεν λειτουργεί έτσι. Για να χτίσουμε οικογένειες που είναι αυθεντικές και χαρούμενες, πρέπει να ζούμε την παρούσα στιγμή και να απελευθερωθούμε από το παρελθόν.

Δεν μπορείς να είσαι καλός γονέας για τα παιδιά σου στο παρόν, αν είσαι ακόμα κολλημένος στις σκιές στο παρελθόν σου. Κάποια στιγμή, θα πρέπει να κλείσετε αυτό το βιβλίο και να το βάλετε στο ράφι. Τα μαθήματα θα είναι ακόμα μαζί σας, αλλά δεν χρειάζεται πλέον να βυθίζεστε σε αυτά για να προχωρήσετε ή να δημιουργήσετε τις δικές σας σκέψεις και πεποιθήσεις

Χωρίστε τον εαυτό σας από το παρελθόν. Δεν ήσουν υπεύθυνος για τα πράγματα που σου συνέβησαν στην παιδική ηλικία, αλλά είσαι υπεύθυνος για την ποιότητα του γονέα που γίνεσαι στον δικό σου χρόνο. Το να κατηγορείς το παρελθόν δεν θα λειτουργήσει όταν αντιμετωπίζεις ένα ενήλικο παιδί που θέλει να μάθει γιατί το πλήγωσες. Αναλάβετε την ευθύνη τώρα και να ξέρετε ότι δεν σας καθορίζουν τα πράγματα που σας συνέβησαν όταν ήσουν αθώος στην ιστορία κάποιου άλλου.

5. Ξαναγεννήστε και επαναπρογραμματίστε τον εαυτό σας

Πώς μπορείς να είσαι καλός γονιός αν δεν είχες ποτέ αυτό το παράδειγμα στην παιδική ηλικία; (Knarvstrom, 2018) Είναι μια ερώτηση με την οποία πολλοί άνθρωποι παλεύουν, και δικαίως. Μιμούμε τους γονείς μας με πάρα πολλούς τρόπους, και αυτό περιλαμβάνει και τα δικά μας στυλ ανατροφής. Ωστόσο, ένας από τους καλύτερους τρόπους για να αλλάξει αυτό, είναι παρέχοντας στους εαυτούς μας ένα νέο παράδειγμα ανατροφής. Πώς μπορούμε να το κάνουμε αυτό; Αναγεννώντας τον εαυτό μας.

Γίνετε ο γονιός που δεν είχατε ποτέ και χρησιμοποιήστε αυτό για να αποδείξετε ότι μπορείτε να είστε καλύτερος γονέας για το παιδί σας. Αγάπα τον εαυτό σου. Υποστηρίξτε τον εαυτό σας. Και αποδείξτε ότι μπορείτε να δημιουργήσετε ένα περιβάλλον που είναι ασφαλές, ασφαλές και καθιερωμένο αποκλειστικά με τους δικούς σας όρους (και σύμφωνα με τις δικές σας ανάγκες και αξίες).

Ξαναπρογραμματίστε τον εαυτό σας και αποδείξτε ότι η γονεϊκότητα είναι μια συνειδητή επιλογή. Οι γονείς σου επέλεξαν ποιοι ήθελαν να γίνουν. Οι άνθρωποι που σε πλήγωσαν στην παιδική ηλικία επέλεξαν πώς ήθελαν να συμπεριφέρονται και επέλεξαν τις αποφάσεις που έπαιρναν. Αποφασίστε εδώ και τώρα ποιος θα είστε και συνειδητά, γίνετε σκόπιμα αυτός ο γονιός σε κάθε δευτερόλεπτο. Αγαπήστε το παιδί σας. Φροντίστε τα και αποδείξτε τους καθημερινά ότι είστε ένας ασφαλής χώρος στη ζωή τους.

Βάζοντας τα όλα μαζί…

Το παιδικό τραύμα δεν είναι κάτι που επηρεάζει μόνο την ενήλικη ζωή ή τις ρομαντικές μας σχέσεις. Αν και δεν το σκεφτόμαστε πάντα, ενημερώνει επίσης το γονεϊκό μας στυλ με διάφορους τρόπους. Αν θέλουμε καλύτερη ζωή για τα παιδιά μας, πρέπει να είμαστε ειλικρινείς για το πώς το παρελθόν μας εμποδίζει. Στη συνέχεια, πρέπει να λάβουμε εστιασμένη και προσεκτική δράση για να διορθώσουμε την πορεία και να γίνουμε πιο ειλικρινείς και ανοιχτοί σχετικά με τον τρόπο που προσεγγίζουμε τον εαυτό μας, τα παιδιά μας και τη ζωή μας.

Να είστε ειλικρινείς για το παρελθόν σας και ειλικρινείς για τα μοτίβα που επιστρέφουν στις δικές σας γονεϊκές προσεγγίσεις. Μόλις καταλάβουμε, μπορούμε να βρούμε ρεαλιστικούς και πρακτικούς τρόπους για να θεραπεύσουμε και να επιλύσουμε το τραύμα μας.

Το να θέλουμε καλύτερο για το παιδί μας μπορεί να μας βοηθήσει να εμπνεύσουμε αυτή την κίνηση προς τα εμπρός και να μας ενθαρρύνει να προσεγγίσουμε αυτούς που μπορούν να μας βοηθήσουν να βγούμε από την τρύπα του πόνου στην οποία βρισκόμαστε. Καθώς εργάζεστε μέσα από τις σκιές, θυμηθείτε: δεν σας καθορίζει το παρελθόν σας . Τα γεγονότα της παιδικής ηλικίας είναι κάτι περισσότερο από μαθήματα. Δεν καθορίζουν εσάς ή τον γονέα που γίνεστε αυτή τη στιγμή.

Γίνετε ο γονιός που δεν είχατε ποτέ και αποδείξτε στον εαυτό σας ότι υπάρχει καλύτερος τρόπος να αγαπάτε και να αναθρέψετε το παιδί σας.

Πηγή

Συντάκτης: Flowmagazine,

Influence:

Ο στόχος του flowmagazine.gr είναι να προβάλλει τις θετικές ιδέες, δράσεις και πληροφορίες από την Ελλάδα και τον κόσμο…