Σίγουρα κάποια στιγμή στη ζωή σου έχεις βιώσει ή έχεις ακούσει από κάποιο κοντινό σου πρόσωπο για μια τοξική σχέση. …
6 τοξικές συμπεριφορές που πρέπει να αποφύγεις σε μία σχέση!
Όλες οι σχέσεις από τις πρώτες κιόλας μέρες έχουν τα πάνω τους και τα κάτω τους. Όταν όμως η δύσκολη περίοδος στη σχέση σας κρατάει περισσότερο απ’ όσο θα έπρεπε, πρέπει να αρχίσετε να αναρωτιέστε αν τελικά είναι η σχέση σας τοξική ή την κάνετε εσείς οι ίδιοι με την συμπεριφορά σας.
Οι ανθρώπινες σχέσεις θέλουν δουλειά. Αυτό είναι μια οικουμενική αλήθεια που πολύ εύκολα μπορεί να ξεχάσεις στην αρχή ενός έρωτα. Όσο ξέγνοιαστη κι αν είναι η ζωή τον πρώτο καιρό της σχέσης, πρέπει να έχεις πάντα στο μυαλό σου ότι τότε μπαίνουν τα βασικά θεμέλια, γι’ αυτό αν θες να την διατηρήσεις υγιή, καλύτερα να αποφύγεις τις παρακάτω παγίδες. Αν πάλι έχεις ήδη μία σχέση και αναγνωρίσεις τη συμπεριφορά σου κάπου παρακάτω, δώσε βάση στο να την αλλάξεις και να καθιερώσεις άλλη στη θέση της.
1. Το «σκορ»
Ξέρεις πολύ καλά τι εννοούμε… Όταν θυμάσαι και ανασύρεις προηγούμενα λάθη και συμπεριφορές του συντρόφου σου προκειμένου να βγεις από πάνω σε μια συζήτηση στο παρόν, αυτό είναι το λεγόμενο «κράτημα του σκορ». Δυστυχώς, λίγο πολύ το έχουμε κάνει όλοι. Όταν το ποιός έχει κάνει τα περισσότερα λάθη, ή τα χειρότερα, παίρνει τη μορφή «ανταγωνισμού» ανάμεσα στο ζευγάρι, το σίγουρο είναι πως στο τέλος κανείς δε θα κερδίσει.
Τί να κάνεις αντί γι’ αυτό: Μην συνδέεις παρελθοντικά γεγονότα με την κατάσταση που βιώνεις στο παρόν. Αντιμετώπισε κάθε πρόκληση γι’ αυτό που είναι. Αναγνώρισε πως το να είσαι με τον σύντροφό σου σημαίνει πως αποδέχεσαι και όλες τους τις προηγούμενες πράξεις. Ό, τι συνέβη πριν από 6 μήνες, έπρεπε να το είχες αντιμετωπίσει εκείνη τη στιγμή. Το να το αναφέρεις τώρα δεν έχει και πολύ νόημα.
2. Οι σπόντες
Να ένα αγαπημένο σπορ των ζευγαριών που δεν έχουν ανοιχτή επικοινωνία. Όταν αντί να πεις αυτό που όντως σκέφτεσαι, λες ένα υπονοούμενο και ελπίζεις ότι ο άλλος θα καταλάβει, τότε το σίγουρο είναι πως ρισκάρεις να μην γίνεις κατανοητή. Επίσης, κάθε φορά που ξεσπάς με παθητικές-επιθετικές συμπεριφορές που δεν έχουν σύνδεση με αυτό που σε εκνεύρισε αρχικά, ρισκάρεις για τον ίδιο λόγο.
Τί να κάνεις αντί γι’ αυτό: Αντί να κρύβεσαι πίσω από λέξεις και μικρο-αντιδράσεις, μίλησε ανοιχτά για τα συναισθήματά σου. Ξεκαθάρισε ωστόσο πρώτα τί τελικά αισθάνεσαι και για πιο λόγο, ώστε να αποφύγεις μια άστοχη απόδοση ευθυνών αν το πρόβλημα ξεκινά εκτός σχέσης.
3. Ο «ψυχολογικός πόλεμος»
Εδώ συμπεριλαμβάνονται κάθε είδους «τελεσίγραφα» και δηλώσεις του τύπου: «Αν δεν…θα χωρίσουμε», «Αν…φεύγω!» κτλ. Είναι φαντάζομαι περιττό να σου εξηγήσουμε πόσο κακό κάνεις στη σχέση σου λέγοντας (ή ακούγοντας) τέτοιου τύπου δηλώσεις. Το αποτέλεσμα είναι δύο άτομα εγκλωβισμένα οικειοθελώς σε μια κατάσταση, στην οποία δεν μπορούν να είναι ειλικρινείς και ανοιχτοί.
Τί να κάνεις αντί γι’ αυτό: Κανείς δεν είναι τέλειος. Θα υπάρχουν πάντα πράγματα που δεν σου αρέσουν στον άλλο άνθρωπο και το αντίστροφο. Είναι ωστόσο ανάγκη να βρεθεί ανάμεσα στο ζευγάρι ένας σωστός τρόπος επικοινωνίας, χωρίς την απολυτότητα ενός τελεσίγραφου. Στην πραγματικότητα, μέσα σε μια σχέση δεν χωράει η κριτική και όπως είπαμε και πριν, αν είσαι με κάποιον οφείλεις να τον δέχεσαι ολοκληρωτικά (ναι, παρ’ όλο που δεν είναι τέλειος).
4. Η μετάθεση συναισθηματικών ευθυνών
Να ένα σενάριο που συμβαίνει αρκετά συχνά. Δεν είσαι πολύ καλά και σκέφτεσαι πως θες να περάσεις ένα ήσυχο βράδυ αγκαλιά με τον καλό σου βλέποντας ταινία. Εκείνος μπαίνει στο σπίτι κουρασμένος και αφηρημένος και σου ανακοινώνει πως έχει κανονίσει να βγει με τους φίλους του σήμερα. Τη συνέχεια τη φαντάζεσαι… Ωστόσο το «λάθος» κρύβεται στη δική σου πεποίθηση πως ένας άλλος άνθρωπος θα διαβάσει τη διάθεσή σου και θα σου προσφέρει απλόχερα αυτό που εσύ έχεις ανάγκη εκείνη τη στιγμή. Βλέπεις το παράδοξο, έτσι;
Τί να κάνεις αντί γι’ αυτό: Πάρε την ευθύνη της δικής σου διάθεσης και των δικών σου συναισθημάτων και άσε τον σύντροφό σου να αναλάβει την ευθύνη των δικών του, αντίστοιχα. Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο «στηρίζω τον άλλο» και στο «πρέπει να στηρίζω τον άλλο». Ό,τι αλλαγές επιλέξει ο ίδιος να κάνει (στο χρόνο και το πρόγραμμά του) οφείλουν να είναι από επιλογή και όχι από υποχρέωσή. Διαφορετικά υπάρχει καταπίεση, κρυμμένα συναισθήματα και ανοιχτός δρόμος προς τη συναισθηματική εκμετάλλευση.
5. Οι «ζηλίτσες»
Ας ξεκαθαρίσουμε κάτι μια για πάντα. Η ζήλια δεν έχει θέση σε μια υγιή σχέση. Υποδεικνύει έλλειψη εμπιστοσύνης, αισθήματα κατωτερότητας και καταπιεσμένο θυμό. Το να εκνευρίζεσαι και να φέρεσαι επιθετικά επειδή ο σύντροφός σου μιλάει, κάνει παρέα, ακουμπάει, γελάει, στέλνει μηνύματα σε μια άλλη γυναίκα ενώ είναι κοινωνικά αποδεκτό, θα πρέπει με κάποιο τρόπο να ελεγχθεί.
Τί να κάνεις αντί γι’ αυτό: Να μια ριζοσπαστική ιδέα: Δείξε εμπιστοσύνη στον σύντροφό σου! Απόφυγε να δώσεις σημασία στο φυσικό αίσθημα ζήλειας, για να μην γιγαντωθεί σε άρρωστο βαθμό. Αντιθέτως, προσπάθησε να ρίξεις την ενέργειά σου στο να απολαμβάνεις κάθε στιγμή με το σύντροφό σου. Άλλωστε, στο μυαλό του μάλλον δεν υπάρχει σύγκριση.
6. Τα «δώρα»
Ένα ξαφνικό δώρο, ένα ταξίδι, μια έκπληξη μπορεί να είναι σημάδι υγείας σε μία σχέση, μπορεί όμως να είναι και προσπάθεια «κουκουλώματος» ενός προβλήματος, αν έρχεται μετά από ένα πρόβλημα που δεν λύθηκε ποτέ. Αν του φτιάχνεις το αγαπημένο του γλυκό κάθε φορά που τσακώνεσαι μαζί του και παράλληλα αποφεύγεις να συζητήσεις το θέμα, το μόνο που καταφέρνεις είναι να συσσωρεύεις και τα προβλήματα και το θυμό.
Τί να κάνεις αντί γι’ αυτό: Μίλα για το πρόβλημα! Μην κρύβεις τίποτα κάτω από το χαλί. Επικοινώνησε ανοιχτά με το σύντροφό σου και δε θα χάσεις.
ΠΗΓΗ: missbloom.gr
