3 λόγοι γιατί μερικοί άνθρωποι βαριούνται στις υγιείς σχέσεις

Συντάκτης: Saky Koulibaly

Πολλοί άνθρωποι θεωρούν ότι αν αρχίσουν να βαριούνται σε μια σχέση, αυτό σημαίνει ότι η σχέση είναι καταδικασμένη και αυτό μπορεί να οφείλεται στο πρότυπο σχέσεων που έχουν, το οποίο περιέχει τις βασικές πεποιθήσεις για την αγάπη. Από την άλλη κάποιοι μπορεί να θεωρούν ότι η βαρεμάρα σε μια σχέση μπορεί να είναι σημάδι ότι η σχέση είναι υγιής.

Σκεφτείτε το εξής, είστε σε μια υγιή, αγαπημένη σχέση και νιώθετε ασφαλής με τον σύντροφό σας, αλλά νιώθετε βαριεστημένοι και ανήσυχοι. Αναρωτιέστε γιατί νιώθετε έτσι όταν αυτό είναι που πάντα θέλατε.

Ίσως θυμάστε, με ανατριχίλα, όλες τις συζητήσεις που είχατε με φίλους και οικογένεια για το πόσο απογοητευμένοι ήσασταν από τις ανικανοποίητες σχέσεις του παρελθόντος που ήταν «γεμάτες δράμα». Νομίζατε ότι τελικά αποκαλύψατε τον κωδικό όταν γνωρίσατε τον τωρινό σύντροφό σας, επειδή τα πράγματα δεν ήταν τόσο δύσκολα όσο στις προηγούμενες σχέσεις και ίσως για πρώτη φορά, νιώθετε συναισθηματικά ασφαλής σε μια σχέση.

Ένα πρότυπο σχέσεων είναι συχνά η βάση από την οποία κάποιος ερμηνεύει την συμβατότητα ενός συντρόφου και περιέχει τις βασικές πεποιθήσεις που έμαθε νωρίς για την αγάπη. Έρευνες έχουν δείξει ότι είναι κοινό να έλκεστε από ρομαντικούς συντρόφους που φαίνεται να εκδηλώνουν παρόμοια χαρακτηριστικά με τους βασικούς φροντιστές σας. Αν δεν είχατε υγιές πρότυπο για μια ρομαντική σχέση μεγαλώνοντας, τότε μια υγιής, συνεπής σχέση μπορεί να σας φαίνεται βαρετή ή σαν να «μην υπάρχει σπινθήρας.»

Όταν συναντάτε κάποιον που σας θυμίζει ένα σημαντικό άτομο από το παρελθόν σας, μπορεί να αισθανθείτε άμεσα συνδεδεμένοι μαζί του αν η δυναμική της σχέσης αντικατοπτρίζει το πρώιμο πρότυπο σχέσεών σας.

Αν νιώθετε βαριεστημένοι στη σχέση σας, σκεφτείτε αν κάποιος από αυτούς τους λόγους μπορεί να παίζει ρόλο:

1) Είστε συνηθισμένοι σε σχέσεις που αισθάνονται σαν συναισθηματικά τρενάκια. Αν η προηγούμενη σχέση σας είχε πολλά σκαμπανεβάσματα, πιθανότατα βιώσατε ένα φαινόμενο γνωστό ως διακεκομμένη ενίσχυση.

Παρόμοια με τον τζόγο, υπάρχει αρκετό άγχος που εμπλέκεται στη διακεκομμένη ενίσχυση λόγω της αβεβαιότητας για το πότε θα έρθει το επόμενο «χτύπημα» ή το υψηλό της σχέσης. Ακόμα κι αν υπάρχουν περισσότερες πτώσεις παρά κορυφώσεις, κάποιος μπορεί να κρατηθεί στη σχέση ελπίζοντας ότι θα μπορέσει να επιστρέψει στα υψηλά της σχέσης που είχε προηγουμένως βιώσει.

Δεδομένου ότι η έρευνα έχει δείξει ότι η αύξηση του άγχους μπορεί να αυξήσει τα συναισθήματα έλξης προς έναν πιθανό σύντροφο περισσότερο από ό,τι θα είχε βιώσει κάποιος διαφορετικά, το ίδιο φαινόμενο θα μπορούσε να συμβεί όταν είστε σε μια σχέση που αισθάνεται σαν συναισθηματικό τρενάκι.

Δεδομένου ότι οι εγκέφαλοί μας είναι προγραμματισμένοι να δίνουν προσοχή σε νέα ερεθίσματα, μια σταθερή και συνεπής σχέση μπορεί να θεωρηθεί δεδομένη, επειδή ο εγκέφαλός σας έχει προσαρμοστεί στην ένταση που συνοδεύεται με την εμπειρία μιας νέας σχέσης. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα αληθινό αν είστε συνηθισμένος σε σχέσεις που συχνά αισθάνονται σαν συναισθηματικά τρενάκια.

Αυτές οι σχέσεις συχνά προκαλούν άγχος και αβεβαιότητα για το τι θα συμβεί στο μέλλον ή πότε θα συμβεί το επόμενο υψηλό της σχέσης και συνεπώς, αυτά τα συναισθήματα μπορεί να παρερμηνευτούν ως ενθουσιασμός, πάθος και ισχυρή χημεία. Αν αυτή ήταν η εμπειρία σας σε προηγούμενες σχέσεις και γνωρίσετε κάποιον που είναι σταθερός και δεν προκαλεί τον ίδιο τύπο άγχους, μπορεί εσφαλμένα να υποθέσετε ότι δεν υπάρχει χημεία ή να θεωρήσετε τη σχέση βαρετή.

1) Μάθατε νωρίς ότι έπρεπε να υπερλειτουργείτε σε μια σχέση εις βάρος του εαυτού σας. Αν μεγαλώσατε σε ένα σπίτι όπου ο ένας γονέας υιοθέτησε τον ρόλο του φροντιστή ή του ενισχυτή, μπορεί να μάθατε ότι η αγάπη ισούται με το να μένετε σε μια σχέση εις βάρος του εαυτού σας, ότι η αγάπη πρέπει να κερδίζεται, ή ότι πρέπει να αποδείξετε τον εαυτό σας ή να «πολεμήσετε γι’ αυτήν» για να διαρκέσει η σχέση.

2) Ως ενήλικας, μπορεί να δείτε τον εαυτό σας να έλκεται από σχέσεις στις οποίες πρέπει να πείσετε τον άλλον για την αξία σας και αυτό να σας φαίνεται φυσικό, ή να υιοθετήσετε τον ρόλο του φροντιστή, ή να προσπαθήσετε να διαχειριστείτε τη διάθεση του συντρόφου σας, σαν να περπατάτε πάνω σε αυγά.

Όταν υιοθετείτε τον ίδιο ρόλο που είδατε μεγαλώνοντας στη σχέση σας ως ενήλικας, νιώθετε σαν στο σπίτι σας επειδή είναι τόσο οικείο. Η έλξη προς αυτή τη δυναμική σχέσης και η χημεία που βιώνετε μπορεί να είναι ιδιαίτερα ισχυρά, κάνοντας ακόμη πιο δύσκολο το να αφήσετε μια ανθυγιεινή σχέση που αντικατοπτρίζει την ίδια κατάσταση που είδατε μεγαλώνοντας.

Συνεπώς, όταν συναντάτε μια υγιή, ισορροπημένη σχέση που δεν απαιτεί από σας να υπερλειτουργείτε ή να θυσιάζετε τις πραγματικές σας ανάγκες και συναισθήματα για να τη διατηρήσετε, μπορεί αρχικά να φαίνεται βαρετή για σας, επειδή η σχέση δεν κινείται από μια υποσυνείδητη επιθυμία να σώσετε κάποιον άλλο ή να αποδείξετε την αξία σας.

1) Έχετε προγραμματιστεί να βλέπετε τις συνεπείς και υγιείς σχέσεις ως βαρετές. Αν μάθατε νωρίς ότι ο ρομαντικός έρωτας συχνά περιλαμβάνει ασυνέπεια, μπορεί να έλκεστε περισσότερο από συντρόφους που είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι.

Όταν έχετε άλυτα συναισθήματα για τις δυναμικές σχέσεων που βιώσατε μεγαλώνοντας, μπορεί να υπάρχει ένα μέρος σας που υποσυνείδητα ελπίζει ότι ίσως αυτή τη φορά, η εμπειρία σας θα είναι διαφορετική, θα μπορείτε να μετατρέψετε έναν σύντροφο από συναισθηματικά μη διαθέσιμο σε διαθέσιμο ή να αποδείξετε την αξία σας ώστε να μη σας εγκαταλείψει.

Συνεπώς, όταν συναντάτε μια υγιή, συνεπή σχέση που δεν απαιτεί από σας να επαναλάβετε την ίδια δυναμική, μπορεί να φαίνεται σαν να «λείπει κάτι» επειδή η συνήθης ένταση δεν είναι εκεί και η σχέση δεν κινείται από μια υποσυνείδητη επιθυμία να έχετε μια διαφορετική εμπειρία.

Ως αποτέλεσμα, μπορεί να θεωρήσετε τη σχέση βαρετή, επειδή δεν προκαλεί το ίδιο επίπεδο άγχους και αβεβαιότητας που είχαν οι προηγούμενες σχέσεις σας.

Συντάκτης: Saky Koulibaly,

Influence:

Αρθρογράφος του flowmagazine.gr.